Ce este mânia și pentru ce se utilizează

Nu credem că ceea ce ne-am supărat?

Aici sunt mele-șase-șapte ani copiii spun, „Nu, nu avem nevoie de mânie.“ Dar acest lucru este adevărat?

La urma urmei, furie, agresivitate - acest lucru nu este cauza, ci consecința. Datorită faptului că ceva nu este modul în care oamenii doresc: dorințele nu realizate, așteptări, a încălcat granița omului însuși.

Furia este dat omului în scopul unei funcții de protecție pentru a respinge contravenientului. Și când ea știe limitele sale, este necesar și util. Dar de ce nu este întotdeauna în rațiune?

Nu vreau să se răspândească aici pentru mai multe motive. Ma concentrez pe unul.

Întotdeauna întreb pe copii în clasă pentru furie: „Hei, băieți, ce te superi?“ Și, de obicei, există întotdeauna o persoană care spune: „Nu mă enervez.“ Un astfel de eșec al furiei este specifică copiilor care promovează slugarnici „I“ (acest fenomen este bine scris în cartea lui Ronald Laing, „Eu și alții“). Nu este ceea ce sunt și ceea ce vreau să văd cum alții, în special părinții. Familia copilului „a decis să facă un om“ de a împărtăși sentimentele lor prezintă un pericol (O mama în consultările mele cu toată seriozitatea a spus, „Vreau să îndepărtat lacrimile fiicei mele“). Mama va fi supărat, dar niciodată nu spun motivul furiei lui (de exemplu, probleme la locul de muncă), și asigurați-vă că extrema copilului. El nu a recunoscut greșeala lui, pentru că el e frică să cadă de pe piedestal, frică să apară în ochii copilului slabe și vulnerabile la alte persoane. Iar copilul este difuzat: dacă vrei să fii iubit - să fie bun, ascultator, asa cum vreau. Mă simt un sentiment de furie, în orice caz imposibil. Copil citește: greșeala mea - o tragedie teribilă, o lovitură pentru ego-ul. Caută în orice mod de a câștiga dragostea de părinți în primul rând, apoi alți oameni, încercând să arate că vor să vadă. Și uită complet despre „Eu“ lui. Apoi deja ca un adult. el nu știe: Unde este el? De ce ai nevoie de el? În cazul în care pe teritoriul său? Și aceasta este o invazie a teritoriului său? Precum și invadarea teritoriului unui alt?

Astfel de oameni sunt sfătuiți de mine spunând: „Știi, eu sunt foarte pacient. Suferiți până complet pe capul nu sta jos. Și apoi, după cum mă voi despărți ". Și răbdarea și timpul este incapacitatea sa de a-și apăra granițele sale, în timp pentru a declara dezacord, si cel mai important, timp pentru a vedea ce sa întâmplat „intruziune“ pe teritoriul dumneavoastră. De obicei spun: „Da, ei bine, el trebuie să“, „Oh, eu sunt de prostii să se agațe“, „Ce crede despre mine dacă refuz“??. De ce nu de calificare? Pentru ca adevarata lui „eu“ este foarte slab, lung reprimat servilism ... Și omul a zis: „Taci din gură“, iar în mintea lui există o luptă între real și servilism „I“. Real spune: „Ați răspuns aspru,“ și slugarnic a răspuns „Da, bine, deci ce. M-am vina, am urcat. Dacă eu sunt silențios, cu atât mai mult nu spun. " Și există o luptă de două motive: să fie bine și să fii tu însuți. În joc sunt: ​​luptă sentimentele pe de o parte, un sentiment de vinovăție, pe care nu se potrivesc imaginea celuilalt, pe de altă parte - resentimentele, mânia că nevoile mele sunt ignorate.

Și atunci există efectul opus: oamenii încep să ia în considerare o astfel de persoană nu este rece, un om bun (deși, se poate lauda si cu voce tare), și, îmi cer scuze pentru a fi nepoliticos loc gol. La urma urmei, Real „I“ fără chenar estompate persoană care este maestru al personalității sale, dorințele ei, are nevoie de clare. Hai, cine vrei, să ia ceea ce vrei, faci ce vrei. Și găzduit acolo atâta timp cât patosul situația nu devine evidentă. Și apoi: explozie, un om iese din coastele, puternic agressiruet. Și, ca răspuns, desigur, devine, „Ptiu, cum necultivat, alune, imposibil.“

Sau o altă opțiune. Omul învață să deschidă confruntare în loc de agresiune pasivă începe sarcastice, altele teasing, creează o situație de umilire la altul (și, de multe ori nici măcar pe cel care-l doare) ... Acesta este un astfel de luptător din față invizibil, lovit în spate neobservat, dar rănit.

Ca rezultat, prietenii nu sunt prieteni, părinții nu încearcă să le facă pe plac, nefericit, cum ar fi mai mult decât un copil, care și-a cerut. Un băiat ma întrebat „De ce sunteți prieteni cu el“, el a răspuns: „Pentru că el joacă doar cu mine“ Scary? Dar, sincer.

Un om crede totul despre el alții vor spune ( „Oh, ce se întâmplă dacă fac acest lucru, așa cum se spune“). Și toți doresc să laude, pentru că se autoevalueze prin alții (ceea ce este tipic pentru copiii cu vârsta până la 5 ani). Dar este imposibil ca toata dragostea nu poate fi.

Deci, iată-mă în clasă pentru copii, spunând că vă puteți furios (ele sunt atât de fericit), dar în conformitate cu regulile. În primul rând, infractorul, poți spune cu siguranță, ceea ce nu sunt de acord, și modul în care doriți să-l facă diferit. De exemplu, „Eu nu vreau să mă bată, mă doare. Poate ai o stare proasta azi, poți împărtăși cu mine ceea ce sa întâmplat. Dar nu mă pot bate, dacă vei continua să lupte, du-te juca cu alți copii. "

Dacă nu se poate spune cu siguranță, este mai bine să nu se lase furie la om. Puteți calma în jos, după cum urmează: trage furia, și apoi să atragă ceva bun, pentru a sparge bucățile inutile de hârtie, și apoi aruncați-le departe, palmă mânia lui, apoi creați din ea un tort, bate perna. Dar apoi, după ce, trebuie să stai și să se întindă într-o zonă liniștită, calmă, să-și imagineze ceva bun.

Un băiat a spus: „Oksana, și mama mea nu permite perna să bată“, iar eu zic să-l: „Tu ești în lucrarea sa, pe care dormi, nu a lovit. Apoi de ce ai dormi pe mânie? Ai bătut într-o specială, pentru furie. " „Am o pară, voi fi în ea.“

Apoi vom lupta cu pumnale de spumă moale sau eșarfe. Regula este: începe să se lupte și să termin gong. Și nu te poate lovi pe cap, fata. Încălcarea regulilor: lupta este oprită. De obicei, copiii care se tem să exprime agresiune, stand-stoc încă. Dar, apoi, de multe ori divergente.

Mama de o fată mi-a spus o dată, după una din sesiunile: „Am venit acasă soțul meu a început să țipe, și fiica ei să-l,“ Tată, eliberarea furie greșită. Tu du-te prima poza cu remiza lui furie, apoi, ceva bun, bate perna, și apoi lăsați furia și să vorbești calm cu mama mea ".

Deci, atunci când copilul este supărat, nu este necesar să strige: „Opriți imediat“ și trebuie să spun că înțelegeți și că vedeți, este rău. Dar asta nu înseamnă că poate țipa la tine sau arunca pentru a lupta, pentru că este neplăcut pentru tine, nu este zasluzhili..Mozhete oferta calmez, și apoi discuta despre dificultățile sale, pentru a oferi asistență.

Furie - o emoție foarte important. Trebuie doar să fie în măsură (să învețe) să fie proprietarul ei zelos.

Sunt în viața mea folosit pentru a muta departe de conflicte, și, uneori, sub masca de „băiat bun“. Ai scrie că ar trebui să prisekat unul care intră în limitele tale psihologice. Dar dacă omul însuși distruge granița când câștigă ego-ul său și astfel de „invazie“, el nu a provocat disconfort? Acestea servesc ca un semnal de ce fel de persoană în fața dumneavoastră și pe această putem concluziona - este în valoare de ea pentru a face față sau pentru a evita.
Tactici răspuns furios la invazia nu pare să instincte primitive, nu-i așa? Poate că ar trebui să altceva să direcționeze atenția lor, mai degrabă decât protecția frontierelor ilyuzornyh?

Tankova Oksana Vladimirovna

Psiholog, consultant online - Rostov-pe-Don

Sub furie rezonabile aici și să înțelegem ceea ce au nevoie și să recunoască timpul: cu care să se ocupe, și cu care nu au. Și dacă nu ai de ales: trebuie să se ocupe de o astfel de persoană, pentru că acea persoană -Ta mama, de exemplu soț, șefu '? Toate fugi? Si cel mai important, nu apăra fanatism granițele lor și să învețe să înțeleagă lor reală „eu“, să-l ia, mai degrabă decât a juca rolul unei persoane „bun“.

Psiholog, psiholog de familie - Bucuresti

Ei bine, mama și soțul meu, nu este chiar o opțiune.
Și ceea ce este real „I“? Poate că pe acest subiect atunci când articolul scrie.
acest lucru este important a fost un copil, am fost nevoit să merg la școală la care a trebuit să arate furie. Iar în lumea adulților de alegere mai.
Dacă sunt o persoană de interes, și eu văd că el nu este prost, explicația despre absurditatea comportamentului său de la o terță parte în ajutorul principal. Doar o zi a pune pe cineva la fața locului, omul (dacă este important sau interesant pentru mine), începe să construiască imaginea personalității mele în capul meu. Și nu este vorba despre o comuniune deplină de exprimare nu poate merge. Comunicarea eficienta in intelegerea mea iskrknnost.

Tankova Oksana Vladimirovna

Psiholog, consultant online - Rostov-pe-Don

Și sunt într-adevăr aici sugerează nesinceritate și graba de a oferi oamenilor să acorde o atenție la cuvintele sale :? pune Doar o dată pe cineva la fața locului, omul (dacă este important sau interesant pentru mine), începe să construiască imaginea personalității mele în capul meu. Dacă ești într-adevăr un om de drum și a fost într-adevăr greșit, și pus în aplicare în mod corect, în relația ta, nimic nu se va schimba în rău. Atunci când adevărata prietenie, chiar dacă aceasta nu este în întregime corectă. Ți-e frică de evaluare umane, pe care doriți să fie bun în ochii lui? Cum se comportă că aveți o astfel de dorință?

Nu am răspuns pentru gândul că nu este în măsură să-și exprime punctul de vedere este corect. Dar acum, în căutarea prin articole vechi a dat seama că răspunsul poate fi după cum urmează:

Ai scris: „Dacă sunteți o persoană într-adevăr scump și într-adevăr nu a fost corect, și a pus în aplicare în mod corect, în relația ta, nimic nu se va schimba în rău.“ Dar nu e vorba de respect pentru mine, și de relația mea cu celălalt, „Just odată ce pune pe cineva la fața locului, acea persoană (cazul în care este important sau interesant pentru mine), începe să construiască imaginea personalității mele în cap. " A se vedea, de prietenie, și totuși nu apare dacă ați pus în aplicare invadator. De ce? Ce este prietenia și ce nu se bazează pe încredere Nu respect și sinceritate? Acest lucru este adevărat, dar nu genul pe care consumatorii de alcool.

Asta pentru că oamenii și prietenii nu se întâmplă de mult. Pentru formarea de legături amicale trebuie să fie postupat granițele sale și urmăriți postupat dacă cealaltă persoană răspuns. Dacă, de exemplu, am pus mâna pe umăr la cineva și privi în ochi, este imediat evident dacă acest om să fie un prieten, sau deloc.

Și dacă un alt invadarea de frontieră meu răspuns apără lui și se comportă dominantly atunci probabil că nu este genul meu.

Desigur, îmi pare rău, poate că ai scris un articol pentru înalt primativeness oameni cărora nu sunt. M-am gândit că te văd doar o singură opțiune numai răspunsul corect.

Tankova Oksana Vladimirovna

Psiholog, consultant online - Rostov-pe-Don

Vă mulțumesc foarte atent, eu nu consider munca mea prin statyu.No furie aici ca o modalitate de a respinge oamenii și agressirovat.Kak doar același invers, vorbind despre modalități adecvate pentru a le exprima. Și aceasta nu înseamnă că nu pot sacrifica interesele lor de dragul unui prieten, în cazul în care este vital, și am capacitatea și puterea sdelat.Esli este vitală, nu bunul plac al lui. Poate că va fi mai clar cu privire la ceea ce spun, daca ai citit articolul meu despre prietenie